*Solitaria y lunátiK*

Ya olvidé el sueño del que hablaba en la entrada anterior. Increíblemente no estoy utilizando muy seguido el Internet. Debe ser porque en las vacaciones pasadas mi madre no estaba en casa, ahora está y habrá que acatar sus reglas. Sin embargo, se me ocurrió una idea para un nuevo post, ayer.
Ayer estuve viendo algunas películas, entre ellas "El diario de Bridget Jones"; me parece realmente cómica, la tipa es muy ridícula, pero aún así logra que el niño bueno se enamore de ella "tal como es". Pero, Bridget también me hizo acordar a alguien: a mí. Si bien tengo trece años menos que ella, me siento en su misma situación: solterona y lunática.
Bueno, aquello de "solterona" obviemoslo y digamos más bien "solitaria" y lunática. Sí pues, sufro como ella con el peso de más, ningún tipo dura demasiado para llamarse "novio" y soy torpe por naturaleza, aunque no tanto como ella. Ella tiene su diario, yo tengo mi blog =)
Ahora, no hay un tal Mark Darcy por aquí, en todo caso yo todavía no lo he visto por una cuestión de distracción, de seguro.
He hecho algunas cosas interesantes estos días como ir al concierto de Soda Stereo, y destiné la semana pasada (cada día) a uno de los grupos de amigos que tengo. Aún faltan algunos por allí, pero de seguro ya estaremos encontrandonos uno de estos días.
Ando viendo mucho History Channel, Nat Geo y por supuesto Vh1 y Plus Tv. Toda la semana pasada he estado enganchada al megajuicio contra Fujimori, ayer vi a Roncagliolo en Vano Oficio =), el impuesto a los espectáculos ha sido reducido y por fin podremos ver algunas bandas y artistas antes inimaginados por los peruanos =)...etc, hay cosas en la ciencia que están bien interesantes, ah...como eso de que el sol va a "devorar" al planeta Tierra, que las mujeres a las que les vino la menarquia a edades tempranas tienen menos tiempo de vida(pobre de mí!) y por último, he comenzado a leer "Los detectives salvajes" de Bolaño. En fin, hay cosas interesantes, muy interesantes; pero a veces yo solo quiero bailar "la culebritiK" con mi Mark Darcy peruano...

Hoy, después de tiempo!!!

Ayer Tuve un sueño extraño; les contaría pero me siento extraña en esta
sesión que no es mía, que no tiene el bloc de notas a la mano,
no tiene mi fuente preferida y no tiene márgenes... Mejor regreso
después de lavar los trastes del desayuno.
ya acabaron mis clases en la Universidad así que tengo
tiempo para mi siempre adorado blog morado y verde. =)

Imagina la PAZ

La china que se ganó con mi John Lennon, haciendo un tributo a su amor y a la Paz que escribía John =)

*El padre de la Melpóneme*

¿Qué es un padre? ¿Quién es mi padre? y ¿Quién fue?

Él ha sido el escultor de esa vida que se escapa como arena entre las manos; perdió mucho, pero supo rescatar aquello que le quedó entre los dedos. Por él, no creo en el destino, creo en las metas y en la capacidad de voltear el timón hacia la dirección correcta.

Hubo un tiempo en que las circunstancias vaciaron los frenos, hay una época dura y triste que él de repente no pueda reparar... pero estoy aquí, papito, para decir que a pesar de ello sé que ahora la vida es más feliz y más alegre. Construiste tu propia familia y te volviste el artista de las manos pequeñas y de la mente avispada, construyendo edificios en tu mente y haciéndolos concretos...así has sido tú mientras yo crecía... todo se ha ido concretando, casi todos tus planes y por eso te admiro, porque cambiaste el rumbo de tu vida con tus ganas de mejorar, con tu inteligencia de científico y tu alma de artista.

Hay cosas que me chocan de ti porque casi todos mis defectos tienen tu marca...y casi todos mis sueños tienen tu alma...por ti soy lectora y una aprendiz de escritora...ojalá todo esto me hubiera salido de la boca el sábado, pero al menos está acá y otras personas también lo podrán leer =)

Ah! no sabes las cositas que me dan cuando coges la guitarra a veces te siento tan artista...tan bueno, tan comelón y tan rechoncho...quisiera decirte que tengo tus manos pequeñas y escritoras; tus pies pequeños y poco activos; tu cuerpo y tu manera de pararme... tu gusto por las cosas de "calidad"...tu gusto por la música y por la
lectura...tu locura de hacer las cosas que parecen más imposibles...siempre has dado un paso más allá, padre.

Ah! cómo quisiera ser pequeña y decirte como antes que tú eres mi sol... y que nosotras somos los planetas girando alrededor... pero mi vida tiene que tomar otro rumbo, un nuevo rumbo que tú y mi madre construyeron para nosotras...un rumbo en el que no pienso que alguien sea el centro...solo espero que todo gire alrededor de la búsqueda de la felicidad, de la alegría, de la plena realización...algún día me iré...a veces quiero que sea pronto, pero sé que extrañaré con ganas tu música para "mercadear", tus conversaciones intelectuales, tus halagos de padre...estoy a punto de llorar....sin ti yo no sería la que soy, tenlo x seguro =)

Gracias x todo!!! x no ser tan machista, por siempre darnos amor y confianza para ser como cada una es... gracias!!! yo no seré arquitecta, pero tú me enseñaste el secreto de que todo se puede construir, que aunque somos al inicio una pluma que deja sus movimientos al viento, todo se puede diseñar con el color de nuestros sueños y con las estructuras de nuestros pensamientos.

Te quiero...por siempre =)

**Jorge Drexler-Salvapantallas**

"No lo has de ver"

A la nodriza, antigua escéptica

Se prometió besar los labios
y enjuagarse la boca
alejarse un tiempo
para después volver.

Se prometió no ser tonta
(las trampas son muchas)
pero ella se las sabe todas.

Las rosas no son bellas
son solo espinas vestidas de seda,
el amor es un puñal
que dulcemente te colocan en la espalda.

No se debe decir
"hacer el amor"
es solo tirar,
tirar con fuerza
y no mirar atrás.

Pero dejaste a tu madre y a tu padre
y le seguiste el rastro
aguantando todas aquellas carencias,
todos aquellos retazos.

A quién le importa los vacíos de una almohada

¿Qué es lo que te marca?

El color negro del cielo de mi soledad
y la ventana que abro cada madrugada
me han hecho ver a punta de patadas
que confundo la tristeza con la realidad
y que el desencanto no se traduce como la verdad.

Ya veo por qué en la sierra verdusca
fuiste feliz e hiciste de ese tiempo
el disco que escuchas cada día.

Yo quiero olvidar que un día te fuiste
persiguiendo tus sueños de amor.


Viniste un mediodía de verano
con tus lecturas ávidas
tus lentes oscuros
y tu cigarrillo
fue un verano tan tibio
y estuviste tú
hablandome con tu voz de tango.

Tú viniste una tarde
hablando del amor
y de la muerte
de la que no rehuimos.

Algunas veces ya intuìa
que en medio de tus historias y tus mentiras
se escondía tu alma dolida
ahora veo la sangre de los reflectores
cuando las luces cayeron en otros rostros
y tú te escondiste en una sombra.

¿Qué puedo decirle a su estúpida nostalgia?

Trova uruguaya y una muchacha ahogada en estos días...

No tengo ganas de escribir, y eso es raro. Será que a veces las cosas se ponen gris. Pero siempre hay algo que te emociona y te hace sentir feliz otra vez...JORGE DREXLER Y SU HERMOSO CONCIERTO!!! DEMASIADO EMOCIONANTE...me llegó al alma cada una de sus canciones, si ya era mi amor platónico ese día me enamoré de él y de su música del alma...sentía que debía decir algo sobre el concierto pero los días no están muy bien por mi corazón...ay!! sus canciones, sus canciones y un corazón... un corazón que se busca y no se encuentra...allí estás pero ni apareces, sabes, y la primavera que calienta Lima ha dejado que vea la Luna otra vez sin saber si eso significa algo...tanto polvo de estrellas que se nos va por los dedos...vivir y no leer...hablar y no escribir...hay tantas cosas que decirle de frente y tantas cosas que borrar... ya no soporto más esta tibieza de estación sin alguien con quien ver el cielo y a quien decirle en cada segundo "te quiero"...Jorge Drexler y sus canciones sobre cosmología...qué irónica la vida...derrepente te olvidaste de esos pequeños detalles tuyos que hacen que escriba esto y que haya escrito aquello...ya me da verguenza pero sabes ya no me importa si no soy feliz por la soledad no seré más infeliz por decirte lo que siento...

Ausentes

Detalles(*)

"Añoro esa lejanía
como a mi propia felicidad.
Aunque a veces se añora en la vida
algo que nunca llegó a pasar."
(Jorge Drexler)



Acaba de sacar una hoja de papel para escribir. Pertenece (perteneció) a un cuaderno que alguien le prestó. Decidió que en lugar de arrancarla, seguiría la línea punteada, pero las guías casi nunca le ayudan. De repente, preferiría un poco de tinta líquida y una hoja satinada, pero los detalles no mejoran la calidad de lo que escribe.

Frente a ella, yace un papel oscuro engrasado sobre el cual ha apuntado los autores y los libros que ha leído poco o nunca ha leído. Lo nuevo siempre es esperanzador, pero también, estresante. Tanta novedad da cuenta de que dos décadas se pueden pasar inúltilmente tirada sobre un sofá, en prender la tele y comer chocolates.

A su costado, reposa un conjunto de hojas fotocopiadas: es un libro que se ha sacado de la biblioteca de la Universidad para uso académico; ahora ella lo usará para entretenerse.

Quisiera ella tener un lapicero de tinta líquida negra, pero en vez de ello, tiene un bolígrafo huachafo de una azul chirriante, demasiado grueso para sus dedos y, lo peor de todo, es que publicita una marca que ni sabe de qué producto trata exactamente, pero tam-poco le interesa.

La vida podría vivirse entre los libros de esa lista interminable con el propósito de hacerla profunda, pero nada, ni ellos, quitan la superioridad de la existencia, de nuestras vivencias. La vida, hasta cuando se escribe, siempre se pierde, en detalles, como esta hoja simple, este lapicero antiestético, hasta el asco que le causa la grasa que se ha impreganado sobre esa enorme lista de mundos que la muchacha busca conocer.

No importa cuánto lea y escriba, siempre la vida busca detalles, pero esos que son vividos.

*Sobre esas bifurcaciones de la vida que no nos dejan vivir.

Jorge Drexler ...En el polideportivo !!!! =)

"Salvapantallas"
Jorge Drexler este sábado...ya no puedo esperar!!! =)

En el aburrimiento(*)

En el aburrimiento
se escapan las palabras
a veces se deja lo que se tiene
por aquello que nos hace falta.

Un pedazo de papel es suficiente
cuando estoy apunto de escapar
cuando con aburrimiento
hay que abrir la mente.

¿Por qué tan teórico?
¿y la praxis?
En la vida,
cuál nos sirve
hay ciertos parámetros
que no son estadísticos.

* Escrito en la clase de Estadística I (la más aburrida de las aburridas clases que en mi vida he recibido,el profe es el culpable. Felizmnt, había un papel en blanco.)

Una canción...

*Miradas Vs. Observaciones*

"Corazón de cristal, corazón de quimera."
"Cómo estaré de solo que le estoy cantando a una canción."
(Jorge Drexler)

Alguna vez me ha dicho una amiga que no sueñe con gringos, que yo no los he de tener. Muchas veces, como ahora, creo que tiene razón. En otros momentos, me pregunto por qué no puedo tenerlos. Será que la ley del amor debe ser como la ley de la suma: "no podemos sumar papas con camotes"; aplicándola a este caso , no puede ser posible una serrana con un gringo, o un hermoso con una fea. Me parece ridículo, pero parece cierto.

Muchas veces de estas veces, he creído que debería estar prohibida, por una cuestión biológica, la fealdad en las mujeres. Puesto que, desde un punto de vista psicológico, "la mayoría de hombres son visuales y la mayoría de mujeres, auditivas". Es decir, que a los hombres lo primero que les impresiona es lo físico y a las mujeres lo que escuchan de las bocas de los hombres ¿Cómo la genética y la biología humana(de la que nos admiramos tanto, por su "perfección") pueden traer al mundo mujeres feas? Eso es ir en contra de la conservación de la especie.

Las mujeres feas(o no del todo bellas) tenemos que jugarnos una mala pasada en el mundo. No digo que nadie nos quiera o que no podamos ser admiradas. Pero, debemos esforzarnos el doble. A ver díganme uds. ¿Cuántos hombres bellos han visto con mujeres feas y cuántas mujeres bonitas, con hombres feos?
La respuesta creo que es generalizada. Pues sí, las feas(o no las del todo bellas) tenemos que ser si no dulces, inteligentes; si no interesantes, tener una personalidad arrollante. Alguna vez leí en el blog de alguien, que la belleza (derrepente como consolación para los feos) es gratuita, no les cuesta nada. Y eso es cierto. Entonces, ¿por qué admirar tanto la belleza y no, las lecturas o la bondad de alguna muchacha? Por eso digo, que entre el hombre y la mujer, el hombre es menos inteligente, pero más romántico e idealista(ellos son los que se enamoran como estúpidos, no nosotras, chicas =D). Pues, un rostro que le puede recordar que Dios existe, le hace construir toda una torre de cualidades que, posiblemente, no tenga su amada.
Los hombres nos aman porque hay algo en nuestro aspecto que los llama a querernos. Ellos nos aman antes de conocernos, antes de captar nuestra esencia. Puede, también, claro que los hay (y es en ellos en los que guardo toda mi esperanza), los hombres que se enamoran de la esencia y luego de la apariencia porque, a través de ella, captan la esencia. Conozco casos así. Pero, ahora se me ocurre, que no hay mujer fea( pero tampoco mal arreglada), sino mal observada.
Yo creo que soy mal observada, o mejor dicho, mirada pero no observada. Cuando uno observa y conversa es el momento donde uno puede captar más de la persona.

Hay un muchacho que creo que me observa, no sé por qué. Y yo no lo puedo observar, solo mirar. ¡Ah! ¡Por qué no! por qué seré así tan complicada, con tantos sueños de amor estúpidos, es preferible un muchacho simple como él, a uno que al mirar el cielo(no el de Lima) dice que su belleza es una muestra de que Dios existe (pero que no me observa, porque no le recuerdo eso). ¡Ah! Pero él es tan especial...allá la cojuda que no lo observa. (¿Dirá lo mismo el muchacho simple que me saluda con ojos asustados y con la mano levantada?) (Prometo tratar de observar a quien sí me observa!!)

*Héroe de Rock*

"...Dio un mordisco a la Luna; un abrazo, a la lluvia y dio, su ojerosa canción"

Al héroe, que no podía dejar su labor onanista.


Woodstock sumamente light, sumamente triste

Estábamos sentados en el pasto cuando se me cruzó la idea de que esta escena era una versión sumamente light (y por ello, sumamente triste) del festival de Woodstock: parejas agarradas de la mano o abrazados, cigarrillos en los labios(quién sabe, tal vez por allí un "quete") y un "rock", también sumamente light.


Estaba parado allí, muy chato, muy robusto, muy apretado en sus jeans, una camisa y su pelo alborotado. Dijo así :"Uds. son tan de puta madre que hasta ha salido el sol", primero me sonó gracioso, luego me sabió relamido y cliché. Me olvidaba de que los únicos "mierda", "huevada", "puta madre", "onanismo" sinceros solo los había escuchado de un héroe.

Agenda Perú Rock

No. No tengo la agenda, pero por allí me la prestaron para darle una hojeada y en especial para buscar a ese músico que me hace reír con sus honestos discursos preambuleros a sus canciones de letra elevada y de música visceral. Una frase hermosa de una de sus canciones fue lo primero que encontré; luego, vino lo más impactante: su fotografía.

Fotografía-retrato a blanco y negro

Un televisor pequeño, desfasado, sin color, sin control puesto en un lugar poco ideal, poco apropiado: la alacena, esta muy simple, muy funcional. Más adelante, una simple silla también, y él encima de ella. ÉL.

Es feo, pero las mujeres somos auditivas y los hombres, visuales. Tiene las cejas anchas, los ojos saltones, es muy flaco y tiene la facha de un piraña de 40 años, de un drogo que está a punto de morir. Su mirada guarda esa mezcla de insatisfacción y pasión cuando se hace lo que se ama sin lograr reconocimiento, para él y sus zapatillas Dunlop todo parece corroido por lo común y poco sincero, sus medias de lana que complementan más la tristeza de su calzado, se funden con esos ojos que parecen que se han salido de sus cuencas de tanto ver pasar basura, porquería, mierda.

Rock: antes y después

Cuando nació el Rock, nadie intuyó la posibilidad de que se convirtiera en unos de los géneros musicales que más ganancia daría a la industria de la música porque quienes tocaban no sabían tocar y los que cantaban no sabían cantar. La iniciativa del Rock no era la belleza musical ni lírica, sino la libre expresión, un mecanismo de defensa frente al dolor y la joda. Su misión no era vender; el Rock era pura sublimación.

Ahora, cualquiera se llama a sí mismo rockero. Allí están todos esos grupetes, de aquí y del resto mundo, disque haciendo Rock. Pero, lamento decirlo, ya no hay músicos de Rock porque su espíritu inicial se ha desvanecido en la atmósfera densa de una industria que no entiende que la música debe ser, y en algunos casos lo es, ante todo arte. Ahora funges de rockero, pero ya no lo eres, todo es "posería", quién sabe si tus uñas negruscas o tu faldita y/o pantaloncito punk sean sinceros, solo tú lo sabes.

Amo el Rock y por eso me duele todo lo anterior y también por eso me refugio en el de verdad, ese de los 60 y 70´s lo , lo demás ya no es lo mismo. El Rock, debería entender el común, no es un sonido, sino una identidad.

Pero, podrían refutarme diciendo que los Beatles fueron muy exitosos y que su música en realidad no reflejaba el espíritu Rock. Los Beatles fueron, y seguirán siendo, una de las bandas estrella del Rock, su genialidad no solo provenía de ellos sino también de la época convulsionada que les tocó vivir. Sus mensajes de amor y paz
los hacen rockeros; sus altos niveles de venta y los gritos excitados de muchachita fanática de boy band, los hacen "poperos". Una mezcla singular, de la que no acepto todo, pero sí la alegría, el romance y la hipnosis que me hacen sentir sus canciones.

Nuestra época es muy pasiva, muy superflua, nuestra música también; por ello, no hay rockeros, hay que buscarlos a urtadillas en el subterráneo de la ciudad o remitirse a épocas de utopías colectivas como en la que vivían los Beatles.

Estrella Vs. Héroe
Paul y John eran las estrellas; George y Ringo, los héroes. Aunque a John la muerte súbita, la vida arrancada, lo convirtiera en héroe, en leyenda.

Al rockero onanista

Recuerdo la primera vez que escuché al "F". Un amigo mezcló una copia del "Memorias desde vesania" con otro de Metalica. Finalmente, terminé escuchando el disco de nuestro héroe en mención. Aquel día, que fue sábado, terminé súper agotada de un examen simulacro (esos que te toman en el colegio cuando estás a punto de terminarlo) no solo tenía la mente cansada sino el alma un poco derrotada(esto último por razones que no especificaré aquí :P). ¡Dios! nunca había escuchado algo tan...poético¿? No pude hacer más esa tarde que echarme en mi cama y seguir persiguiendo las palabras, las metáforas de este flaco subte. Me reveló una parte de la música que para mí era desconocida y le agradezco profundamente eso. Me asomé un 4 de enero hubo espanto en derredores... siempre estuve arañando tus sombras envolviendo en tu aroma y en tu andar...maldeciré por siempre al tiempo el no haberte conocido sino hasta hoy...maldecí el tiempo pasado, pero agradecí ese momento en que me sentí identificada y sorprendida por el papel de las palabras, esas que se las lleva el viento pero que increíblemente se posaron sobre los trastes conjugados a manera de fondo, donde lo primordial era decir algo, sin decirlo. Eso es poesía. Yo quiero escribir así-me decía- pero cada uno escribe como puede (¿o como quiere?) Yo sigo escribiendo. A ver si un día hago trova y me alejo de mi pantalla y de mi teclado, tomo una guitarra y cuelgo en sus cuerdas esos sentimientos que no se exponen cual prenda en cordel de vecindario.



Gracias por tu música, Daniel F

*Este semestre*

Este semestre he aprendido
de intertextualidad
de la polifonía
de nuestra gran agonía
de nuestra desigualdad.

Este semestre
me he sentido alone again((no) naturally)
porque mi alma no busca estar sola
la ostra (no) debe llorar a solas.

Las reflexiones de mi vida
no son iguales que las tuyas,
pero puedo hablar, si quisiera,
por ti, de tu mundo y de tu seudosuicidio.

Solo tú sabes
si te dejaste el cabello largo
por Harrison o porque
te hartaste de la monotonía
que por estos días se ha quedado a dormir
contigo en medio de tus separatas
de tus intentos de sentirte vivo.

Solo Dios sabe por qué eres un tópico
en este intento de poesía
siempre hay que decir algo de ti
aunque para mí ya estés pasado de moda
cambias a cada instante y con ello
mi percepción sobre ti.


Quisiera arrancarle una sonrisa
con el simple hecho de ver mi cuerpo
lleno de trozos de chocolate, pollo a la brasa,
yuquitas, gaseosa y todo el café y el chocolate
que tomo en las máquinas, casi siempre malogradas,
de la Pucp!

Quisiera caminar de la mano frente a ti
con el hombre de mis sueños: el más parecido a ti:
largo, falco, melena larga, ojos grandes y bellos,
que toque la guitarra, que se apasione con ese RocK
que hace tiempo me atrapa...

¿Algún día lo tendré?
y. si lo tengo...
¡ It´s a WilD wOrld, little bOy,
yOu´re sO harD to hOld!

Te recordaré en esta noche
de resúmenes y de tristes verdades,
de redes de mafia, de Pease y su análisis
social-político; de ChueK que, sin querer,
ha enriquecido más este intento de escribir.

*Un día en mi vida...cualquiera de estos días*

Las tardes en Lima siguen siendo grises y húmedas. Mamá se ha quedado en casa a hacerle compañía a este par de muchachas. Y de pronto, me ha preparado un cochino(me fastidian algunos diminutivos!!)(ese es mi postre del momento...=D)

Creo que nunca lograré acostumbrarme a lo triste que son estas tardes limeñas para mí. Será por eso que soy nostalgia. Solo el sonido del panadero(que aún circulan por allí, no sé por qué)condensa el agua en el aire.

Debería acostumbrarme, pero siempre me sorprendo(bueno fuera sorprender de manera agradable). Y derrepente encuentre algún hombre con quien vivir la dulce vita en un rincón alejado donde no huela a humo, donde el cielo sea diáfano, donde no haya que mirar a todos lados.

*Regálame un disco*

Detenernos en alguna canción,
de repente la muerte se acerca
con alguna dulce entonación
ando queriendo decir cosas
que se escapan de mi pluma
pero tú a mí
no me has regalado ninguna
ya sabes, quiero un disco
de Sui Generis o de García
para ponerle tu nombre
y recordármelo cada día
suena esta triste tontería
a pura melancolía
y es que así soy yo.

Te veo y ya me alejo,
la que ves escuchas o lees
anda queriendo tus ojos
pero esa no soy yo
tú que estás por que sí
aunque haciendo bulla en mi corazón
triste y solitario
que solo sabe escribir
no me culpes de un cariño
que no es tuyo ni mío
solo del amor.

Anda, búscame una tarde
para que me hagas reír
y me recuerdes que te quiero por aquí
anda llámame una noche
para recordarte que te escucho
en cualquier tiempo y lugar.

*Inocente y desalmado*

"Cuando los hombres no son desechables como las envolturas de chocolate"
(C.Danielle)

"Lo que amamos, lo volvemos a perder"
(Fito Páez)

"He can make you love, he can make you cry"
(Bread)




Él nunca vio el reflejo castaño de mis cabellos, ni tampoco el lunar que vive en medio de mis pechos . Él siempre me miró sin mirar. Y decir "mirar" ya es mucho. Nunca me miró a los ojos, quizás porque no soportaba la presión de mi mirada llena de amor, sentimiento que yo no le inspiré jamás.

Me jode la existencia lo bonito que es. Bueno fuera que yo hubiera sido la única que al mirarlo le parecieran hermosos sus cabellos rizados, su delgadez, sus dientes separados y sus ojos chocolate. Pero no es así. Siempre gozó de una buena de legión de fans que se derretían(y por ahí seguramente otra más lo estará haciendo) con esa conjunción de elementos sobre su rostro que nos muestran a un cuasi ángel frente a nosotras. Parece que estamos frente al joven más dulce que hayamos visto jamás. Nos imaginamos, nos inventamos que es así solo por sus ojos, por lo delgado que es, con ese gesto bastante ambiguo que hace con la boca en el momento en que le presentas a una persona. A primera vista, es el ser más adorable del planeta, pero no lo es. Es un ser más bien, cómo decirlo, bastante "especial".

Antonio es tremendamente exigente hasta con él mismo. Ni siquiera se ha observado bien. Él cree tener los ojos negros, pero no es así (y lo dice alguien que lo ha observado por buen tiempo) . Siempre le encuentra algo de imperfecto a las mujeres que se cruzan en su vida. Nunca son exactamente lo que él quiere. I want a perfect body, a perfect soul.
"El físico" siempre ha sido importante para él, si no, lo más importante. Siempre fue así. Pero él sigue siendo un dulce muchacho. Para colmo es de esas personas que se hacen querer sin tener que hacer algún esfuerzo. Lo quieres solo porque sí, eso es lo que él inspira a la mayoría de personas. En eso radica su éxito: no tener que hacer nada para ganarse un espacio en el corazón de la gente.
Pero no exageremos, tampoco es tan hermoso. No, pues. A otras mujeres que he entrevistado para hacer este pequeño escrito, les parece poco masculino, demasiado fino. Y eso es verdad. A él no le valen los cabellos largos ni que sea espectador de algún concierto de death metal ni que se coloque la parafernalia para la ocasión porque él siempre tendrá cara de dulce muchacho. Y allí la perdición. La perdición de todas aquellas que vendrán y verán ese rostro tan jodidamente dulce e infantil.

Yo, que ya estoy curada de este tipo de hombres(o al menos quiero creer eso), entiendo esa primera impresión, ese "gancho" que tiene. Él es así y lo lamento por todas aquellas crédulas, que como yo, algún día lo querrán.
Yo sé del maleficio de la dulzura, pero sobre todo sé de lo perjudiciales que pueden ser los sueños de amor.
Porque, aunque muchos piensen y hasta prueben lo contrario, siempre llegará a nuestras vidas una persona que se le acerque, que aunque sea se le asemeje a ese sueño de amor que vive en nosotros.

Antonio apareció en mi vida como un sueño que se podía hacer realidad. Mis 14 años tan inocentes permitieron que colgara sobre su guitarra todas mis ilusiones, mis alegrías y mis lágrimas, Pero él nunca supo crear una melodía con todo aquello que le pertenecía sin saberlo. Yo, a pesar de los años y de los daños, no puedo decir que él sea una persona mala o desagradable, él solo es jodidamente adorable, jodidamente especial. Antonio es una persona a la que hay que tenerle toda la paciencia del mundo, esa paciencia que solo sabe nacer del amor.
Cuando yo lo amé me creía incomparable frente a las demás que pugnaban por su corazón, pues a mí me confiaba sus asuntos personales, a mí fue a la que acompañó en un vals, fue a mí que dijo "No te vayas" una noche gris, como todas las noches limeñas, a sus trece e inocentes años, cuando sus labios aún eran virginales.
Probablemente, él no recuerde este episodio. Pero él es así: con su mala memoria a largo plazo, con sus chistes estúpidamente graciosos, con su inocencia a pesar de su edad y su sexo, su pasión por la guitarra,
su cara de pocos amigos cuando vas a visitarlo en un mal momento, su pésima "hortografía", lo poco entusiasmado que es para algunas cosas, lo voluble y comodín que puede ser, a veces no sabe decir "hola" y solo hace una tonta expresión, de cómo aparenta que no le importan los asuntos más importantes de su vida , de cómo camina para un lado por lo delgado que es, de cómo es malagracia pero igual lo queremos por simplemente quererlo.
¡Cómo puede ser tan inocente y tan desalmado!

Hoy después de muchos años yo no le debo nada, pero él me debe mucho. No le debo y sin embargo pago los intereses de haber amado a alguien así solo por dejarme llevar por la imaginación, por los sueños. Por ese pantalón gris, ese corte escolar y su rostro infantil. "¡No me mires!" dijo él una tarde de abril en un salón de un colegio de un pueblito hecho tris, pero yo nunca le hice caso. Siempre lo miré de más. Yo simplemente te vi.
A mi parecer él me debe mucho pero nunca paga nada. Es una cuestión de conciencia, creo yo. Él no tiene la culpa de ser así. Ese encanto debe estar en sus genes y el ambiente ha contribuido a aumentar esas características tan suyas.
Él ha escrito en las páginas de mi vida con todos los colores imaginables, colgué tantos sueños, poemas, canciones sobre su guitarra y a mí no me quedó nada más que un corazón hecho trapo. Pero yo no lo culpo, porque él siempre será así: un alma de chocolate, dulce y amargo y los recuerdos no son como sus envolturas, de las que nos podemo deshacer fácilmente. Un recuerdo es una nostalgia, una nostalgia, algún cachivache en el ático de un corazón como el mío que está impregnado de moho, de un moho indispensable.

La rima que nace en mí

Y escribo por escribir
en esta tarde con fin,
donde todo tiene el color gris.
Derrepente, por allí,
te vea riéndote de mí
y de cómo escribo por escribir.

(A mí se me ocurre algo!)
Que tengo sueños
como todos, como tú.
Y que para soñar
hay que tomar una tacita de café
porque despierto se sueña en verdad.

Sueña, pero recuerda regresar.

Regresar porque la vida nos da
sorpresas y hay que saber esperar,
tengo que esperar a que esta rima natural
algun dia muera en mí,
de una manera sutil.

Yo escribiría muchas cosas,
pero ya es hora de dormir.

Escribir y scribir

Ella había tenido más conversaciones por Internet que lecturas literarias. Ella se aburre de escribir a mano, pero ama tipear. A veces, se detiene a pensar y sospecha que el Bloc de notas es mejor que el Word. Será porque no le pregunta nada y es tan humilde que es incapaz de corregirle alguna equivocación.Ella no sabe de sangrías menos de programación. El Bloc, justamente por ser bloc, le permite el caos que es su mente y su alma. Ella se identifica perfectamente con el Bloc. La existencia es un bloc donde escribimos millones de veces sobre el mismo pequeño espacio geométrico algún nombre, alguna hazaña, algún desliz, alguna querella. Las marcas siempre están allí para quienes quieran verla. El Word es la soberbia de nuestra inteligencia que se cree infalible.

García Marquez había advertido la inutilidad de la ortografía. O más que eso, la inutilidad de creer que alguien tiene la autoridad para decirnos cómo escribir y cómo no. Escuché hace algún tiempo decir de Vargas Llosa:"Es uno de mis escritores favoritos, pero es un escritor incorrecto". Pobre Saramago, imposiblemente aceptable su estilo sin puntuación. Pero, la literatura, a pesar de estas autoridades linguisticas, sigue siendo un arte, un arte muchas veces bajo la lupa de un arbitro. Lamentablemente, esa lupa busca "corregir" lo escrito por el autor en distintos aspectos, como por ejemplo sobre lo que habla y la manera en que lo dice.Asi como no tener miedo de escribir. Asi como no pensar que en esta pequeña opinión existan incoherencias que alguien pueda advertir. Derrepente se me pasó alguna tilde, conjugué mal un verbo. En la literatura, no podemos pedir corrección de ningún tipo.
Crear palabras es necesario, conjugar las que ya conocemos nos hace únicos. No se puede crear genialmente si existen parámetros.

Mientras trato de entender lo que akbo de escribir me despojare de tildes y de puntuaciones me detendre en que tengo un bloc donde practicar pero derrpente no es practicar quiza nunk haga un libro quiza nadie lea esto quiza no salgo al mundo porque no quiero ondulaciones rojas verdes sobre mis dedos, sobre mi inculta escritura ya no creo que soy escribidora ahora creo que me puedo volver escritora.

2 sueños

Miro la taza que yace
en la esquina sobre la madera.

Me rio del olvido,
de mi olvido.

De cómo una circunferencia líquida
la envuelve y me recuerda el olvido.

De cómo mi sueño siempre será sueño
y no le valen los somníferos.

Siempre se le olvidea todo,
menos un sueño, menos un ladrido.

Hasta la pobre cuchara
queda enterrada

Aún huele a somnífero
pero el sueño vence todo
incluso a la nostalgia,
incluso a la melancolía.

Dormir, después de todo,
es un sencillo, pero olvidadizo oficio.

Una noche estrellada

Admirar la belleza celestial
En una noche estrellada
Ser por una única vez
Ser de la naturaleza
Ya no alejado,
Ya muy cerca.

Admirar la belleza celestial,
la Luna, la Vía Láctea y las estrellas
¿De qué sensibilidad hablas?


Y la lluvia también cayó sobre ella.


Las estrellas, el cielo
celosos se ocultan
tras el telón plomizo,
es que hay muchos reflectores
(esos que siempre nos persiguen)

Y ella también ama
la luz de la Luna
cayendo sobre sus esteras.


En la Horrible
(Que tú no conoces bien)
Los colores,
Las temperaturas
Y la belleza
Son tan dispares.

Demasiada estética
Demasiada.

Mira las estrellas,
Mira las esteras.

La perfección es divina
La putrefacción tan humana
Los contrastes son tan humanos.






Y ella admira las estrellas
Desde un agujero
Debajo de las esteras.

Las admira.

Pero donde no hay
No se mira.


Y como la Horrible,
Celosa de ser tan horrible,
nos esconde los astros divinos,
nos muestra otros.


Ella y él
Pueden sonreír
Debajo de las esteras
Haciendo el amor
Sobre retazos sucios.

¡Dime si no es maravilloso!
Y aquí no hay ni estrellas
Que adornen el escenario.
Los astros son las sonrisas
En medio de la miseria.


Tú buscas
Una mujer fina
Con la que puedas
Hacer realidad tu sueño gardeliano.

¡Tú sueñas con tantas cosas!

Con unas copas, las estrellas, la Luna
¡Qué maravillosas!

Y los cabellos de oro
Y la piel pálida
Y las estrellas y la Luna
Y un tango de Gardel
¡Qué hermoso!





Pero,
aquí ella te ofrece
una estera,
hacer el amor
bajo las luces
de una pasión
que ama las estrellas,
pero no las encuentra.

Viajando sobre una lata

Viajar en microbús. Viajar sobre una lata.
Las coincidencias. La incomodidad.
El asiento reservado.
El joven muchacho que la está utilizando.
La viejacha que está parada.
El bip del Nextel. Los mochileros de la Colonial.
El chofer amargado. El cobrador que se despide sin conocerte.
La casa de la juventud y su discurso trillado.
El vendedor. Chicles, cigarrillos, caramelos.
Los amantes en los asientos.
Los tipos y las tipas orgullosos
de un carné que descuenta veinte céntimos.

El rasta, el metal, el regaeetonero.
Todos conviven en la lata.
El que trabaja y estudia.
El que se baja en San Marcos, Católica, San Martín, etc.

En la lata, todos caben.
Siempre hay un espacio para ti, al fondo.
(O al menos, te dan esa esperanza)

En la lata, por las mañanas y las noches, uno debe "colaborar",
bailar "pegao" con el del lado,
ser mono por unos minutos
al ritmo de la música que prefieran.

En la lata, a veces hay que ser quincerañera
para posar en la escalera.

Un viaje en lata, toda una experiencia.

Silencio Ruidoso

A veces me pregunto si me agrada más escribir o leer. Creo, ahora que decidí interrumpir una lectura, que es una cuestión de causa-efecto: leer me obliga y me inspira a escribir. Sin embargo, ambas cosas me encantan, aunque es muy probable que ni en lo uno ni en lo otro sea lo suficientemente buena. Pero, eso poco importa, el solo disfrute de un buen libro, con inteligentes ideas; o, la satisfacción que te puede producir un simple verso que resuma un sentimiento, me hacen ser un poco feliz.

La literatura, la ajena y la "propia", es necesaria para mi existencia. Tenía 7 años cuando lo intuí. Era la única de mi grupo que había entendido el cuentito y la única que podía responder las preguntas sin ninguna complicación. Obviamente, eso me hacía sentir muy orgullosa de mí misma, pero nunca pensé que fuera tan vital para mí como lo es ahora. Estoy condenada a escribir, pero no sé si para ser escritora.

Estas reflexiones sobre la literatura y la escritura no son gratuitas. Ando leyendo una novela, el libro que interrumpí hace un momento para ponerme a escribir, que habla sobre lo que es ser un escritor joven y cómo el escribir guarda una estrecha relación que, quizás, como casi siempre en todo, solo cruzó en un instante fugaz mi cabeza: la vanidad.
Pero, esta no es una crónica sobre el libro que ando leyendo desde ayer, sino una pequeña semblanza sobre mi relación con la literatura y la escritura.


El primer libro que leí fue "El diario de Ana Frank", el cual, en realidad, tal y cual lo explica el título, es un diario, pero uno real. Que a la edad de diez años captó mi atención por lo esperanza que la autora muestra aún en una situación como la que le tocó vivir. “El diario…” es un libro que tuvo mucho que ver en la construcción de mi sensibilidad social..

Y así comenzó mi travesía por los libros, esos seres que emiten un Silencio Ruidoso, ánimas escondidas, apolilladas muchas veces, rotas, destrozadas, remarcadas u olvidadas. Solo cobran vida cuando uno toma la iniciativa de callarse la boca, callar al ruido vacío de afuera y comenzar a descubrir los ruidos que emiten los silencios de los que reposan.

Sin los libros, yo no sería tan romántica, sin ellos me deprimiría con mayor frecuencia en este mundo triste e infeliz que consideran a los que leen y/o escriben Literatura unos locos sin remedio. Ella me ha salvado de mi ociosidad para las demás cosas, pero nunca me aburre leer. Sin embargo, siento que he leído poco y mucho de lo que he leído no ha sido totalmente interiorizado, quizás he
tomado los libros más importantes en una edad equivocada, pero me estoy convenciendo cada día más de que soy una aficionada a la literatura y que, por ello, comenzaré a tomarme las cosas más en serio.

Alguna vez me dijo mi padre que los libros te llevaban a lugares a los que, quizá por nuestra breve existencia, no podríamos ir; que nos hacían vivir experiencias que nunca viviríamos de este lado del mundo. Y esas nuevas experiencias te ayudan a tener una existencia más agradable por estos lares, al menos, en algunos casos, te hacen menos pesimista; en otros casos, te abren los ojos. Esto es lo que por ahora puedo decir de los libros, de los cuales quiero tanto a su aspecto físico (detesto leer en la computadora) como en su aspecto esencial: su silencio ruidoso.

Dije que estoy condenada a escribir por el resto de mis días y es verdad. Pero, este aspecto es mucho más difícil de explicar que el anterior porque mi escribir, o gran parte de lo que escribo, lo hago por una sola razón: necesidad. Lo que me impulsa a escribir, no es que alguien lea mis "poemas" o escritos como estos, sino mi necesidad de sacarme las cosas de adentro. Es la mejor manera que tengo para expresarme, me hace ser yo y no a la vez. En la vida real soy más el azúcar que se deprime en el fondo de la taza que el capuccino mismo; cuando escribo, por el contrario, el amargo del capuccino cobra protagonismo.

Escribir me hace conocerme mejor, sé a través de mis líneas que no soy solo lo que soy frente a los demás, que mi alma girasol (por lo exagerada y poco venerada) tiene muchos pétalos que no quieren acariciar los demás y que al mundo poco le sirven. Yo me acaricio escribiendo. Yo escribo para mí, para conocerme y hacerme más firme frente a lo que me hace vulnerable, lo que me hace ser un poco de azúcar mezclado con capuccino en el fondo del vaso de petróleo con el cherry de la Pucp. Las letras son mis lágrimas secas, la rima imperfecta, la sátira a mi propia suavidad rugosa, todo en mí es una antítesis, "una mezcla de muchas cosas". Estoy, como los libros por leer, escondiendo en mi silencio y en mi timidez un ruido estruendo.

Alguien hizo un comentario sobre mi última crónica distraída que decía que solo yo sabía el porqué de mi lirismo desabrido.
Para mí la poesía es para escribir y la narrativa, para leer. La poesía o lirismo, si lo quieren llamar así, es para mí, el lugar en donde desecho los males de mi vida, es mi centro de reciclaje, donde todo lo amargo del mundo y de mi vida personal cobra vida para renovar mis esperanzas y recargarme de amor y paz para dárselos, una vez más al afuera. Así, vuelvo a ser el azúcar precipitado en la taza de capuccino.

La narrativa es donde viajo sin viajar, donde vivo sin vivir, el lugar en donde busco un poco de felicidad, a través de un escape del mundo sin ninguna velocidad. Sin ninguna velocidad porque me tocó y quiero existir aquí y ahora. La literatura es, entonces para mí, una de mis mejores maneras de ser feliz en un mundo infeliz.

Distraída soy y no me compadezcan

Cuando me decido por no resumir el vasto mundo de la Internet a mi siempre adorado msn, a la página de la Pucp y a mi hi5, suelo encontrarme con cosas interesantes. Hace un rato estaba leyendo los relatos seudo fantásticos de Roncagliolo, que me dieron mucha risa y es que algo de extraterrestre tienen los artistas y de surrealistas, sus vidas (y creo que por eso me gustan sin conocerlos).

Después de entretenerme (o, ¿debería decir “distraerme”?), cedí mi computadora a mi prima. Fui al cuarto de mi hermana para leer un cuento de Borges que, acabo de recordar, todavía no culmino. Prendí la tele y para mi insatisfacción “Vano oficio” estaba por culminar. Trataban sobre "El túnel" ese libro que he leído y no he entendido (¿repetirán el programa más tarde?). Bueno, culminó. Volví a coger la tabla y comencé buscar algo sobre Iván Thays (el conductor de Vano…) y terminé en la página de Etiqueta Negra. ¡Qué buena página! Me siento feliz después de haberla visitado por buen rato. Me ha hecho sentir comprendida. Siempre me andan diciendo que soy una distraída, que he perdido mis llaves, que siempre "vuelo". Pues, quería decirles a todas esas personas que opinan así de mí, que creo que no es un defecto ser de esa manera. A mí me gusta ser así; muchas veces, obviamente, no. Porque, seamos sinceros, el mundo de hoy es para gente alerta a los últimos acontecimientos, que actúa instantáneamente. Este mundo, al derecho, no es para mí. O yo no soy para él, mejor dicho.

No sé por qué diantres soy así. Ya diría mi pequeña hermana que trato de ser quien no soy o que me hago la rara. No me hago la rara, a mí alguien hace unos días me ha dicho que soy medio rara, que parezco asustada. Será que el mundo exterior me asusta cuando me encuentro nadando en los ríos metafísicos de mi mente. No pienso en trivialidades. A veces pienso en mí, en mi situación como ser en este mundo. Otras veces, invento melodías que no sé transportar a ningún instrumento. Muchas veces, invento versos que nunca van a parar a un papel (qué tristeza porque creo que justamente esos son los mejores que he creado). O simplemente, me veo sola y creo que los demás son parte del escenario y no cumplen ningún papel. Muchas veces, a ese escenario humano, le pongo música (no la mía, pero la que me gusta) y me pierdo en el silencio ruidoso que producen. Voy tapando bocas con mis audífonos (que me van dejando sorda) y dejo que los Beatles (o cualquier otro u otros) toquen y canten. Me veo sola, pensando en cosas que pocas, o quizás muchas, personas piensan. Soy una distraída porque me pierdo en las inmediaciones de mi subjetividad, porque escribo cosas como estas, que muchas veces nadie lee porque son tan subjetivas.

Pero, ¿Qué tiene que ver Etiqueta negra con todo esto? Pues bien, que es una revista para distraídos. Entendiendo por “distraído” lo que Octavio Paz dijo (y que acabo de leer): «Distracción quiere decir atracción por el reverso de este mundo». Y en mi caso, esta definición se cumple a la perfección. No pienso en banalidades, no es que viva pensando en los pajaritos, es solo que pienso en otras cosas del mundo, pienso en su reverso. Ese reverso por el que se sienten atraídos los músicos, los pintores, los poetas, los escritores. Dentro de mí vive alguien que cree que el mundo es una mixtura extraña de micromundos. Un micromundo es tu propio mundo. A mí me encanta mi micromundo en el cual puedo imaginar las más fantásticas historias de amor, que difieren de lejos de los culebrones de cuarto canal nacional, a mí me gusta ese mundo en el cual hay muchas o pocas palabras, pero todo siempre es cierto, sin ningún tapujo.

A mí me gusta poder escribir frente a esta pantalla sin que nadie lo sepa. A mí me agrada escuchar música mientras viajo para sentirme como en película. A mí me gusta conocer gente, pero en su individualidad. El hombre es mejor de a uno.

No hay mejor mundo que el micromundo individual, donde reina la subjetividad. Pero los micromundos están interconectados y por eso, aunque a veces sea solitaria, me agrada la sociedad. No podemos vivir sin los demás. Pero me agrada la soledad, mi mp3 tocando, por ejemplo, free as a bird, caminando el tontódromo pareciendo y siendo distraída al caminar y asustándome al saludar. Me agrada mi cuartito verde cuando no hay nadie más, solo mi música, mis libros, mis recuerdos, mi teclado o mi lapicero y, por supuesto, mi distracción. Muchas veces creo que mi estado natural es la soledad, aunque pueda sonar extraño para los que me conocen, porque hablo mucho y me río de todo, cuando hay gente. Después de todo, nadie conoce a la persona en la soledad, cuando no hay gente. Lo que sucede, realmente, es que disfruto de la compañía, pero a veces siento que estorbo o que me estorban. Entonces, otra vez soy distraída, me pierdo en mi subjetividad y me pongo a pensar si habrá alguien que sepa cuándo deseo hablar hasta por demás y cuándo deseo callar al punto de enmudecer. Si habrá alguien que sea tan distraído como yo, o alguien que me ayude a deslizarme de mi mundo y me encamine en ese mundo donde todo es, supuestamente, de verdad, donde viviré aunque me duela. ¡Si alguien entendiera mi mundo! ¿Habrá alguien? ¡Lo dudo!

Run,YOU, run

Vuela ciega
se ha cruzado en su Sonrisa
lo ha rozado en su Tristeza.

Desciende y Asciende
sin rumbo exacto
todo es tan espontáneo,
nada premitado.

Unos años se fue a caminar
y vivió en el mar.

Salvó a un hombre de la putrefacción,
a una muchacha de la soledad.

Fue el retardado más genial:

"Viviendo absurdamente quizás
le podamos quitar lo absurdo al mundo"

A veces, viviendo dejándose llevar
se llega a lugares que
no has logrado imaginar.

Voló ciego,
desprovisto de nuestra ventaja y perdición.
Sin razón,
logró el honor, la riqueza y el amor.


Blanca vuela ciega
y él, como ella,
vuela con su esperanza e inocencia.

Ambos comienzan a volar...

Y es que al final de cuentas,
la vida es como una caja de bombones:
nunca sabes qué te irá a tocar.

Oscuras remembranzas

Lo razgado que ha dejado,
esta alma a la que ha cambiado,
lo mucho que le ha costado
tirarlo a un lado.
(y el costurero que aún no ha llegado)

Un juguete que ya no llama la atención
(lo especial a veces se pierde con lo vivido)
los cuadernos que se llenaron
escribiendo con marcador marrón sus ojos,
intento que ha fracasado.

Deshojando una rosa sin sembrar,
tallo de petróleo.

A veces cree que es mentira
que fuera tan boluda,
pero, verdad, tanta dulzura.

Cree que aún es cojuda,
está segura,
Si no, ¿qué haría
haciendo esta pequeña
remembranza?

Las largas son más claras
(Minimizar el dolor,
maximizar
hasta la exageración
lo que tiene buen color)


Que sea este el fin.

Living in the material world

Será musa sin inspiración
será esta sociedad rescatando a los dinosaurios
será que se le escapa todo esto al amor
será que los Beatles no suenan en las radios
será que no ha nacido otro Cortázar
será que vivimos en el mundo material.

Será que le revienta la circunstancia,
que le duele el mundo.

Le dolerá porque no lo entiende,
porque quiere entenderlo a ciencia cierta
y aunque algo sepa
perderá, siempre perderá.

Ella sabe más porque no lo piensa, lo siente.
Por ella, se morirían los dinosaurios,
para ella, el amor es la unidad
esa unidad que él no llega a comprender
los beatles una música que suena
que huele a utopía, a utopía colectiva
que se ha perdido en la monotonía
de este, nuestro día a día.

Deberás amar, amar hasta morir...

al pos- modernismo le debe causar naúseas
escuchar cantar a Spinetta,
él, y todo discurso romántico.

Sé que estuve un tiempo viviendo de prestado,
haciendo lo que otros hacen y viendo lo que otros ven.

Pero ya me ves aquí rescatándome a mí misma del mundo material
a mí no me importan tus explicaciones cuadriculadas
a mí me interesa mantener la lucidez del alma.

Cuando el mundo tira para abajo
es mejor no estar atado a nada.

este mundo tira para abajo,
pero me estoy atando a algo
el escepticismo es dar la espalda,
yo creo en el amor
y en su invencible ablución.

Filosofía barata, de cuarta,
de muchachita ciega
que se saca sus pequeños zapatos
y vuela.

Un día en la Vida

Un día en la vida
la vida se acabará

la vida no es una telenovela
de final predecible
puede ser temprano o muy tarde

se puede desear
se puede temer.

un día en la vida
la música del alma se apagará
mis dedos no podrán escribir

Letra efímera

Se ha largado
ahora se ha ido
de qué sirve
o de qué me sirvió.

(No sirve de curandero de heridas
no sirve para calmar la sed
es solo una manera de escapar,
la única manera de escapar
que no conozco.)

Si se va
todo adentro se detendrá
si se va
los dedos se entorpecen
si se va
todo afuera se desaparece
si se va
vuelvo a ser una más
si se va
me refugio en el sonido
si se va
me enmudo
sé que tarde o temprano
se irá
pero mejor es esperar,
es un desatador genial

pero se va y siempre se irá
eso es suficiente
para no esperar
su regreso efímero
pero regresa y desata,
siempre cumple
su noble labor
SIEMPRE
y
SIEMPRE
habrán nuevos nudos que
desatar

Por estos lugares

Por estos lugares en los que vivimos
no hay un parque, un pájaro que le cante a sus caminos
una banca en la que podamos sentarnos a charlar de lo vivido
o para alucinar, como una noche, sobre la sociedad y su destino.

Por estos lugares, las estrías invaden los pasajes, los jirones
por estos lugares, se encuentran personas sabias y bondadosas
pero no las conocemos...



No hay espacios afuera



para beber un vino, el vino rosé
para sacar una guitarra y ponerte a soñar
para afilar la pluma y comenzar a amar.

Todo por aquí, es muy de cantina
y no tiene nada de malo ello
pero necesito de un lugar, un cuartito verde,
donde pueda florecer el girasol
donde se pueda sentir unos dedos tocando el sol.

Poetisa

La clave
la clave
cuál es la clave
por qué nadie lo adivina
es que es difícil
llamar así a alguien
adivina
adivina
así se llama ella
en la soledad
porque ha leído
más que sus propios escritos
la clave
la clave
¿cuál es la clave?
es un secreto
al igual
que su labor
una labor
llena de humildad
no se llamaría así
en público
porque no puede escribir
en público
o en realidad
no se siente cómoda
exponiendo sus escritos
la clave
la clave
su labor
fuera de la universidad
fuera de los amigos
fuera de sus padres
fuera de los que la creen conocer
los beatles
los beatles
el teclado
el teclado
la música
la música
la clave
la clave
su teclado
la música que la acompaña
así aprendió a darle rima
a esto... ¿cómo se llama?
ah sí,
Poesía
Poesía...¿quejejo?
intento
un simple intento...

Poema*Canción (Documento de Identidad a través de un Lustro:De Slash a Paganini)

All those years ago...
(G. Harrison)

Recuerdo tu guitarra azul
que se convirtió en verde mar
rota por una foto posera.

Cuando entre tecnopores y cerámicas frías
cumplíamos obligaciones escolares,
cuando eras tú un niñito de pantaloncito gris
cuando sostenías torpemente a tu novia de madera
y subimos al laboratorio y cantabas con ella
"(8)where do we go now?
where do we go now?
oh oh where do we go now?..."(8)
Ya me sale, ya me sale!, me decías.
(y aún me sigues diciendo)
y es que siempre has sido
un novato entusiasta.

Cuando Slash era tu guitarrista
El Guitarrista,
hasta que llegó Salinas
y le robó tu apreciado aprecio.

Y es que la sofisticación te ha llegado al cerebro,
no eres el mismo de esos viejos tiempos aquellos,
se colgaron las corbatas verdes,
ha aumentado la longitud de tus cabellos
que se han oscurecido en el tiempo,
ahora es más difícil verte a los ojos,
pero aún te reconozco a lo lejos...

Odias la canción anterior
es basofia para ti, aunque para mí no,
ahora cantas:
"Hubo un tiempo que fue hermoso
y fui libre de verdad..."
y la escucho por ti también
aunque no me la hayas presentado
vivió esa canción conmigo
en viajes familiares de automóvil maltratado.

Ahora, te bañas
en capricho árabe.
en ese súper guitar trio.
en melodía beatlera.

Ahora, no me tratas mal
aceptas mi ser histriónico,
tan irracional
jajajajajajajajajajajajajajaja!

Y es que siempre seremos víctimas
y ejecutores de crímenes perfectos.

Tú fuiste el ejecutor de mi muerte
ella, de la tuya
pero la amistad es maravillosa
y puede resucitar
y acá estoy nuevamente a tu lado
escribiéndote esto... poema, canción?
tú etiquétalo, yo solo lo escribiré.

Tu distimia no la puedo borrar,
pero, ¿me puedes dar un poco más de amistad?
mirarme a los ojos, abrazarme
de vez en cuando no le hará daño...
¿no ves que ya no somos chiquitos?

Aunque yo te quería como eras
ahora debo admitir que te quiero más
porque has colgado en
el perchero de lo pasado
tu idiotez, tu vanidad...

Escucharte hablar de la muerte
es bueno para mí
yo deseo ser una canción,
ser abstracto, como dijiste
así como todos
mis sentimientos hacia ti
siempre serán una canción,
nunca morirán...

Son 18 velas que prenderás
y luego se quemarán,

Esta noche ha venido la santa
con este...poema* canción(?)
ella siempre te rondará,
nada la detendrá
vamos, boy, Carry that weight!
Because, She is so heavy!

Porque eres un poema,
producto de la inefabilidad
porque eres una canción,
una nota que durará una eternidad.
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Responsabilidad del Irresponsable

No debería mencionarlo porque nunca me ha mencionado en sus escritos. Sin embargo, mucho tienen que ver en mi decisión de publicar lo que escribo todas esas conversaciones virtuales que hemos tenido a lo largo de estos meses. Además de ello, la inspiración ha vuelto y ha hecho llover en la sequía de creatividad literaria que sufría hace bastante tiempo. A él y a mi inspiración que ha regresado, les dedico esta entrada debut.